軍訓前晚，我誤食了老媽的小粉丸。
第二天蹲茅坑蹲到懷疑人生。
正當我沉浸在痛并快樂的一瀉千里中時，隔壁傳來低沉的嗓音。
“你別拉了，我害怕。”
我：...
臥槽！男的？！
1
人在坑中蹲，社恐隔壁來。
我，陸瑤，也叫大冤種。
昨天誤食了減肥藥，今天誤進了男廁所。
我感覺我的出生就是一個錯誤。
隔壁老兄還在罵罵咧咧地說自己倒霉，抽根煙也有人伴奏。
我不敢吭聲，生怕被他發(fā)現(xiàn)伴奏者是個女同志。
終于我如履薄冰如負釋重地釋放完畢，沖水結(jié)束了這場荒唐鬧劇，提褲子正打算離開時...哦豁，完蛋了。
我鼓足勇氣敲了敲隔壁，壓低嗓音：“抱歉打擾一下。”
“可不可以麻煩你幫忙買包姨媽巾？”
2
沉默...
無言且無顏的沉默...
老天爺！
我就納悶了為啥都成年了還要被沒收手機！導(dǎo)致我拉屎都得靠著門上貼的小廣告打發(fā)時間！！
現(xiàn)在還得央求一個陌生男子幫忙做這種事！！！
我已經(jīng)準備好被他diss干嘛闖進男廁所時，隔壁發(fā)話了——
“痔瘡犯了？”
“...”
合著您老人家壓根就沒聽出來我是個女的？？？
“算我倒霉，等著啊。”
老兄很無奈地熄滅煙頭，腳步匆匆地離開。
很快，從門縫下面遞來一包深藍色的姨媽巾，我急忙接過，發(fā)現(xiàn)包裝上赫然寫著品牌的兩個大字——
“辦非”。
這啥玩意兒啊？
草呢？
也難怪，畢竟我們在距離市區(qū)106km的窮鄉(xiāng)僻壤里訓練，周圍只有一個沒牌匾的小賣部。
東西都是三無產(chǎn)品，價格堪比專柜奢侈品。
黃世仁看了會慚愧，周扒皮見了會流淚。
我不敢用啊，只能硬著頭皮繼續(xù)問道：“不好意思帥哥，你有紙嗎？”
場面再度陷入沉默。
沉默是今晚的茅坑。
老兄：“你還沒拉夠啊？”
3
門縫下面又遞過來一包紙。
唉，早知道就不麻煩老兄跑一趟了。
完事兒后我推開門，只見老兄雙手插兜懶散地依靠在墻壁上。那身軍綠色迷彩服襯得他身姿落拓挺拔，額前微卷的碎發(fā)露出一雙清冷漆黑的眼，高鼻薄唇，妥妥的大帥哥！！！
麻麻耶！
瞬間我感到心里那頭垂死多年的小鹿復(fù)活了！并且修煉成精幻化成人形！瘋狂亂撞要把我胸口撞破了！！！
帥哥微微挑眉：“有沒有人說你長得很像一個明星？”
嘿嘿。
不得不說帥哥好眼光，總有人說我長得像圓潤版的迪麗熱巴。
帥哥一本正經(jīng)：“叫什么名我忘了，就是仙劍3里的魔尊重樓。”
我面無表情：“...沒有。”
37度的嘴是怎么說出這么冰冷的話？
帥哥笑唇一揚：“現(xiàn)在有了。”
我的小鹿，溺死在他邪惡的笑容里。
4
其實也不怪帥哥覺得我像魔尊。
我洗手照鏡子的時候也被自己嚇一跳。
頭發(fā)，破馬張飛。
嘴唇，青紫烏黑。
眼睛，渙散如鬼。
知道的我是拉肚子虛脫了，不知道的還以為我去偷地雷被炸飛了。
“剛才謝謝你啊。”我撓撓頭，尷尬地解釋：“我是因為一時著急才會走錯，不是故意...”
“沒事兒。”
帥哥打斷道：“人有三急嘛，況且女廁總是排長隊，我理解。”
蕪湖～
如此善解人意又樂于助人的帥哥簡直是人間復(fù)活甲！
把我的小鹿復(fù)活了！它又能蹦跶亂撞了！
帥哥繼續(xù)道：“但是有兩件事。”
“第一，東西五十塊，記得轉(zhuǎn)我。”
“第二，女生得痔瘡不丟人，趁著年輕趕緊去醫(yī)院治治。”
這頭小鹿終究是錯付了！
它還是昏著吧。
鹿：首先，我沒惹你。
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