17歲是一個怎樣的年紀？

“花一樣的年紀，花一樣的綻放!”

“晨起的太陽，朝氣蓬勃!”

“青春正好，未來可期!”

這大概是多數人對17歲這個年齡的定義標簽。

而我的17歲卻是擅自輟學。

還記得那天傍晚，我騎上自行車離開了學校，并無留戀，甚至有一絲解脫的感覺。

我一腳一腳的踏著自行車，追逐著夕陽的余暉，在那一刻，我覺得我的內心想追逐自由，我想要無拘無束的生活。

可究竟什么樣的生活才是無拘無束的呢？02

輟學后，我一直待在家里。慢慢的村里的閑言碎語就多了：

“你不出去打工嗎？在家不厭煩啊。”

“不出去打工在家干什么呢？”

“這么年輕待在家里沒出息的。”

那個時候總是很煩他們，只覺得他們怎么這么多管閑事？其實他們不知道的是我生病了。

早在輟學之前我就患上了甲亢，每一天都很不舒服，不是頭痛，就是頭脹，渾身無力，爬個樓梯都喘不過氣。

到了晚上心跳更是加速，砰——砰——砰，心臟感覺要跳出來，難受的睡不著。

媽帶我看了不少醫生，從私人診所到醫院，到偏方，到迷信去算命，驅邪。

03

18歲那年，我長痘了。

從剛開始一兩顆到漫延到整張臉都是，隨之而來的居多的皮膚問題，黑頭粉刺，痘印，發炎，毛孔粗大等等。

我從小皮膚就很好，別人總夸我皮膚白凈。在這巨大落差中我一度自卑不已。

我越來越少出門，即使出門也避開人多的時間段。

就是從這開始，我喜歡上了黑暗——我不喜待在太明亮的地方，因為在這樣的情況下我臉上的缺陷會暴露無遺。

一見到人我就會下意識的低下頭，別人一看我，我就覺得別人肯定在看我臉上的痘痘。

我就會緊張，一緊張就臉紅，就覺得自己就像個丑小鴨一樣局促。

19歲那年，關于我的閑言碎語更多了，甚至轉為了冷嘲熱諷。

慢慢的也有人知道我的病，開始一傳十，十傳百。臉上的痘痘依舊沒有好轉，爆痘達到了毀容式的情況。

20歲那年，因為甲亢導致內分泌失調。

我去找了鎮上找了一個婦科醫生開中藥調理，喝了大半年黑乎乎，苦到反胃的中藥。

21歲那年，當醫生拿著單子，說道:“已經正常了，不用吃藥了。”我還以為聽錯了。

再三確認后，壓在心里的事終于少了一件。

04

下半年，我去了東莞工作，在一間私人工廠做飾品，每天工作時間接近12小時，剛開始工作非常不習慣，腰酸背痛持續了一個多月。

因為預防甲亢復發，很多東西要忌口，每天下班都要趕回去做飯，吃完后又馬不停蹄趕回來上班。

每天都這樣疲憊不堪，晚上又累又困卻失眠睡不著，身心疲憊，身體幾乎吃不消。

不久后，頭痛又開始變得頻繁了，手也顫抖得厲害。

22歲那年，復查的時候，醫生說，甲亢復發了，又要繼續吃藥了。

那個時候我感覺到了，這個病就像一條看不到盡頭的路，走下去很難，不走下去只能坐以待斃。

23那年，我從廣東轉去了廣西醫院。

聽說廣西治甲亢更專業醫生開單子連著做了七、八項檢查，明確的說了，可能要吃幾年藥才好，而且就算好了復發率也很高。

每天都要吃藥，一天三次，每個月都要去復查，直到吃藥吃到不知道是心理作用還是身體原因，一看到藥就像嘔，咽下去了也想反胃嘔出來。

我自暴自棄的不想吃藥了，就這樣吧，真的不想理了。

我擅自停藥兩個月左右，我的脖子變大了，眼睛也越來越凸。那段時間真的很難熬：每分每秒都在頭痛，兩邊太陽穴不停飚痛，額頭連著后腦勺脹痛，痛到睡不著，好不容易睡著了也被痛醒。

即使這樣了我也不肯去醫院。我對醫院有很深的陰影，一踏入那個地方情緒就帶著無法抑制的心悸與暴躁。

就這樣拖了15天左右，我終究還是去了醫院。因為脖子大了，吃藥很難消下來，醫生建議做手術或者喝碘131。媽希望我做手術，因為在醫院聽甲亢患者說做手術復發率低。

因為心跳過快等等各種不良身體情況，醫生建議先住院調理再做手術。我其實很害怕，很怕做手術，只要一想到那鋒利的手術刀劃過我的脖子，我就覺得毛骨悚然。在最后的關頭下，我放棄了手術選擇喝了碘131。

05

極度迷茫時，焦慮伴隨而來。“心理壓力大嗎？”我愣了一下，“為什么這么問？”甲亢有很大一部分原因是情緒不良引起的。”

我并沒有直接回答，我想他或許也猜到了大概。這是我和醫生的對話，我的這些情緒一直沒敢讓任何人知道。

確實我不是一個樂觀的人，甚至還有些抑郁吧，對什么事情都提不起興趣，我越來越厭倦生活，好像從未真正開心過。

我總是以一個旁觀者的身份看著別人談笑風生，我不解他們的世界，也融不進他們的世界。我的青春之路就像陷入了一個死循環——對病的焦慮，對皮膚的焦慮，對未來的焦慮，對自己心理的焦慮。

我就如同被定固在時鐘中間的那顆釘子，看著時間的循環，耗去了一年又一年的光陰，我卻始終走不出來。