大家好我是才子，今天我們來講一講，關于婆媳矛盾的問題。很多學員在咨詢的過程中，我們發現不僅跟丈夫處的不太好，可能也會有一些婆媳矛盾。而且你會發現婆媳矛盾如果處的不好，影響還是比較大的。你看孩子丈夫等等，就會顯得有點格格不入，或者一直都有在抗爭的狀態。這樣的狀態里你就會覺得很累，那這一期就會告訴大家，婆媳矛盾到底來自于哪根源在哪？然后也會告訴你，為什么累？到底要怎么去解決？

我們總結其實婆媳矛盾只來自于四件事情：帶孩子的事情、養孩子的事情、生活習慣的事情、和互相越界的事情。那么簡單來解釋一下，生孩子帶孩子很好理解，你比如說有些媳婦會認為，我工作這么累作為婆婆你應該幫我帶一下。那作為婆婆也有人會認為，我已經累了這么大半輩子了，那我應該清閑一點，你自己帶。

比如說養孩子的一些生活習慣，婆婆認為孩子不吃飯我得趕緊喂著他 怕他餓了那媽媽就會認為你這么喂他孩子，以后就嬌慣了，不喂就不吃了。就是養孩子的觀念問題，一些生活習慣上的問題。比如早上在吃早點這件事上，老人比較節儉一點，那么可能跟年輕人的生活習慣不一樣，最后一個也是最嚴重的問題，叫互相越界。

我們以前也講到過，婆媳其實是兩個不太相干的人。為什么這么講？婆婆和公公是一個家庭，你們結婚了以后，你們是一個家庭。但是如果這兩個家庭中互相的干涉，互相的越界，絕對會出問題。比如說有的婆婆會去干涉小家庭，就覺得你們想買個床，她都要發表一下意見、買個被子她也要發表一下意見。那這種過度的越界，肯定會產生矛盾。

那么這四件事情我們把它從心態上歸納一下，只源于一個：應該化思維。你有沒有發現，這里面都是這種應該化思維，媳婦覺得：你應該幫我帶孩子，婆婆覺得：你應該理解我都老了、要休息一下。你應該理解我我是關心孫子，所以才喂他吃的。那你應該理解我，我是怕把他慣壞了.....都是這種應該化思維。

其實有好多婆婆覺得，我應該要幫助你們小家庭，你們被子也不會挑我幫你挑。那這個媳婦肯定會覺得，我們都已經組成家庭了，你應該避個嫌等等。其實在這里大家就可以想一下了，如果你也跟你的婆婆發生過矛盾，先問問自己：你有沒有產生那種應該化思維，你是不是覺得，你的婆婆應該要怎么做，所以才產生了比較大的矛盾。

當然對方肯定也有了解了這個原因之后，我們就知道為什么我們這么累了，因為我們把更多的注意力放在了對方身上，過度的在意，所以才會累我覺得，婆婆你就應該幫我帶孩子，但是你好像一直都不帶，那我就一直要跟你周旋下去，你按照我這個標準來。所以就會特別累，當然了對方肯定不會。那對方其實也是。

那么這個情況下我們到底該怎么去解決呢？兩個細節第一個就是要學會“認清邊界”。其實我們之前不止一次講過婆婆跟媳婦，其實就是兩個世界的人，兩個家庭。你跟她其實沒有太多相干的。就是你嫁過來，你跟誰過日子？是跟你的丈夫過日子嘛。跟她之間只是什么呢？就像親戚一樣，客套一下就可以了、保持你的孝道就可以了。

我舉個例子：比如說你把孩子送到學校去上學，跟你家孩子關聯最大的是誰？是教他的老師，但是你不能說我把孩子送到學校上學，我覺得這個學校的所有人都應該教他，上到校長、下到做保潔的，這不現實。其實你只需要關心老師就可以了，那么你嫁到他們家，其實你只需要處理好你跟你丈夫之間的關系就好了，反過來講只要你處理好了跟丈夫間的關系，婆媳矛盾就不是什么太大問題。反之你把目標搞錯了，放在婆婆身上，你會發現，跟丈夫處的也不會太好。這就是邊界的問題。

第二個是“去除應該化思維”。可以把這種應該先留給自己，我們剛剛綜合了一下，矛盾的根源來自于什么？應該化思維！那是不是我們把它要去掉，去掉之后我們到底該怎么做呢？很簡單就是下次遇到一件事情的時候，不要先去評對錯、也不要老想著你應該怎么做，而是先告訴自己，這個事情上我應該怎么做，做好我自己的本分，其實就可以了。你做好自己的本分，如果對方還是那個樣子，一直刻意為難你，那是她的問題，你沒有做好自己，總是要求對方，這我們也說不過理是不是這個道理？

我拿一個實際案例來講：比如剛剛說到的婆婆怕孫子餓了，就喂他吃飯，你怕把孩子慣壞了，你就不讓她喂，你們倆誰對誰錯？其實都沒有錯。婆婆也是關心孩子，你也是怕帶壞了孩子，你們倆出發點是一致的。這個時候如果我總是覺得你不應該喂孩子，這個問題就不好解決，其實我們就想自己，我應該做什么？我作為一個母親，我是要去培養孩子的好習慣就可以了，幻想一下如果說你通過正確的引導，這孩子沒有那種被慣壞，就說一定要喂著才吃飯。婆婆這件事情還重要嗎就？不重要了！

也希望對你的感情和婆媳相處有所幫助，那么最后也想問大家一個問題：你最看不慣你婆婆的一個什么習慣，可以在我們的評論下方給我留言，下期見！